１４：４６

無事を祈っています。

また、被害を受けた方の今後の幸せと、
亡くなられた方のご冥福をお祈りいたします。

ゆたか

これから旅行です。
雪の中を浴衣であるくようです。
そうです。温泉です。
カニです。

とろ

全部吐き出しちゃえればいいのになって。
出して、無くなるならそれでいいのに。
食べ物なら、
出したら終わりなのに。
いくら言葉で出しても消えてくれない。
カミングアウトは進んでる。
加速度α
αってどれくらいなんだろう。

青の林檎

何回かめのダイエットをします。
ちょっと長期戦で考えてる。
恋をしようと思いまして。
人を好きになるために、
まず自分を好きになろうと思います。
恋を始められれば
その間は貴女を想わないままにいられるので。
今は少しとらわれたままなので、
別の方向に抜け出てみたいと思います。
このままではいけないなぁって。
まぁちょうどこれから忙しくなるし、
院のための勉強も、国試のための勉強も、
また始まる実習のための勉強も、
たくさんあるけど
なんとかなるでしょう。
愛しの貴女に痩せれば会える、
なんて願掛けしたほうがクリアしやすいかもしれない。
スイッチはいる気がする。
会えなかった時リバウンドする気もする笑
やめておこう。
今は女の子の恋人が欲しい。
代替品なのかな。結局は。

2度眠る

好きだ好きだ好きだって
何度言っても届かないなら
どれだけ言ってもいいでしょう？
言葉自体に重みはないの。
どれだけ外に出しても想いは軽くならないの。
去年沈んだはずだった気持ちが
何度も何度も浮かんでくるよ。

明後日はあなたの誕生日。
私の高校生の時の妄想は
しっかり私が働いてあなたを養うの。
疲れて家に帰ってきて
部屋をみるとあなたはもう先に寝てるから
静かに冷めたままのごはんを食べて
シャワーを浴びて
同じ布団に起こさないようゆっくり入って目を閉じる。
あなたはそれでも少し目を覚まして
「おかえり」ってまた眠るの。
ただそれだけのために毎日頑張れるって思ってた。

きっと何も知らないから
こんなにも好きでいられる。
養えるだけのお金は手に入るけど
あなたは手に入らない。
意味がないなぁ。
夢をかなえるのは難しいね。

予算

ポールスミスの下着を真剣に
どれにしようか選ぶそれだけで楽しくって
ネクタイにしようって言ってたのに
どれがいいかわからないから
下着をプレゼント用に包んでもらって
見たらなんて思うんだろう。
イブを邪魔されて
挙句に下着までバレるなんて
って？

ご飯を一緒に食べて
お酒も飲んで
お風呂に入って
あなたが先に寝る。
寝相の悪さも、
寝言もおかしくって
いつもあきれながら
パズルのように
どうすれば寝れるのか
考えるけど
Ｌ字になればいいかと考えて
ベッドに入ると、
億劫そうに目を開け
真っ直ぐに寝ようとする。
そんなとこまで愛しい。
冬になって、
風邪をひかないよう
布団をかけるけど
いつの間にか奪われて
寒！狭！って目が覚める。
まあいいかと思うけど
再び寝るのは難しく、
結局ひっついて寝るから
あなたも少し目を開けて
ごめんって布団をくれる。
あなたといると
すごく楽しくって
空気が華やいで
とても大切だって思うのに
恋心は芽生えない。
タイプのはずなのに。
トモダチだなって
何故か思えるの。
こんなに一緒にいるのに。
あなたに恋人がいるからかしら。
あなたが私の嫌いな
あの人のもとへ行くことを知っているから。
恋にならないから
幸せだわ。
ずっと好きでいられる。
あぁ早く恋人を作ろう。

ぷりん

明日は髪切りに行く♪
ショート～ミディアムなうやけど、
ショートにするん。
4カ月ぶりやから結構伸びとって、
2回黒染め自分でしたけど、
それもけっこう剥げちゃって
プリン。
実習中なのに(´∩｀。)
くくってるから目立ちにくいし、
先生からは何も言われへんけど、
友達に茶色茶色いわれるから焦る＞＜


あと実習今年は2週間で終わるのが
ちょっと淋しかったり、嬉しかったり。
来年の1月で3年の半年間の実習も終わるし、
もう8分の５終わったと思うと、
もっとつらいと思ってたから、
始まる前ははよ終われーーーて思ってたけど、
始まって見ると、全然今まで喋らなかった子と仲良くなれたし、
グループみんな真剣で相談し合って頑張ってこれたし、
すごい成長できた気がする。
楽しかった。
飲み会も、バースデー会も、マクドも、服買いにもいったし、
元々友達とかじゃなかった子と、
2人きりで2日連続で食べに行ったのもすごい嬉しかった。
もちろん、いろんな患者さんからありがとうって言われたのも、
よう勉強なったか？って茶化されたのも、
助産師向いてるから頑張りよって言われたのも、
全部自分から何か動かなければ得られないものだったと思うから
すごい嬉しかった。
軽蔑してしまうような看護師さんに会ったのも、
自分の中で反面教師として、ずっと覚えておく。
将来の自分の中の看護師像がやっと固まってきた。
頑張ろうって前向きになれてよかったなぁ(●´▽｀●)

ちっちゃいいんげん

クラスの友達のグループで、
いつも６人で一緒にすごすんやけど、
飲み会とか、遊びとか、ごはんとか
どこか学校の外に遊びに行こうって誘っても、
9割がた断ってくる子が1人いる。
でも、いつも行かないからって誘わないと、
なかまはずれにされたって怒る。
でもさそっても来ないのに。
すごく謎。
向こうからは一切誘ってこないのに。
毎回誘って断られるこっちの気持ちは考えてくれないのね。
この前なんて、部活の飲み会に行くって言ってて、
部活の飲み会には毎回行くんやーってちゃちゃ入れたら
「このメンバーのは断っても平気やからなー」
なんておかしいわ。
それなのに誘わないと怒るんでしょ。
前のケンカなんて
仲間外れにされてむかついただなんて、
いつも勝手に外れていくあなたなんだから
そっちから入ってきてよ。
外で遊んだ記憶はもう春以来ないわ。
それからずっと断られて、
いつも誘うのは私。
友達が飲みたいっていったらプランするのは私。
そのプランを作るのは好き。
どの店がイイか探すのも好き。
でもそろそろ断られるのもイヤになってきたわ。
もう誘わない。
誰かが誘って、断られればいい。
こんな役回りはちょっとおやすみ。

悪心

夜中に突然来る、
淋しいって気持ちは
発作に近い。
何も手に着かなくなる。
そわそわして、
少しだけ、痛みを求める。
すこしだけ。
つねるような。
ピリッと焼けるような痛み。
ピアスの後のジンとした熱。
鈍くなる感覚。
現実を感じさせてくれるもの。
壊れるくらい、
誰かが抱きしめてくれれば
少しは和らぐ
気がする。
たくさん笑った後の疲れが
幸せを感じられるように。
此処にいていいということを。
あなたには会えない。
存在していても、いなくても。
それは、いないってことに近い。
少なくとも、あなたにとっては。
私はないものと同じ。
でも私にとっては、
いる。
いてもいなくても、
あなたの存在を
私が想うたびに願い、
淋しいと感じ、
それは痛みを生む。
じくじくと熱を持つ。
いないのにいる。
いるけど、いない。見つからない。
和らげるために
別の痛みで誤魔化して。
それは他の誰かが与えてくれるはず。
その人が遠ければ、
痛みも大きいのかな。
錯覚できるくらいに。
誰でもいいのかもしれない。
そんな風に思う時ほど
特定の誰かしか愛せないのに。

「生」

原点であり実感し続けるべきもの。みっともなくても這いつくばっても捨てたら終わりだから、そこにある限りは享受し続ける。

貴女が書いた言葉です。
これがあったから今私は此処にいます。
4年と半年、貴女が生きているのかもわからなくて、
ほんとメンヘラでストーカーでごめんなさい。
でも半年前のあの時に、
それこそ、どうなってしまったかわからないのですが、
貴女だけは助かっていると信じています。
ずっと私にとって大切な人なんです。
生きてください。
愛しています。