わーい

大学院無事合格（ｏ´▽｀ｏ）
あと2年とちょっとは学生かー。
おうち探さなきゃ。

うちの看護グループは少し特殊。
看護やし、そのままどこかの病院に看護師で就職する子が8割くらいやけど、
6人中、看護師2名、進学3名、保健師1名に決定した。
みんなとりあえず行くとこ決まって良かった♪
進学の3人はとりあえず、この大学の助産の大学院に合格したけど、
そのうち1人は地元も受験予定。
できれば3人そろって行きたいけど、
その子の人生だもんねー。
本人には、一緒にいこーよーって誘ったり、院の魅力を語ったりしてるけど、
その子が夢を実現できるように、地元も受かりますようにと、本人には内緒でこっそり祈ってます。
経験か、地位か、魅力を感じる部分は人それぞれなんだなぁと実感するわ。

ち

最近久しぶりに献血して、血液検査結果返ってきた。
ヘモグロさんは１２．７でうちにしては良好！
一時期９だか７だかで貧血で帰されて以来いつもこの値が不安。
ここ２年ほどひたすら食べてるから、血糖値とか、コレステロール怖かったけど、
グリコアルブミンさんは１２．０、コレステロールは１５５と
思ったより全然フツーだった(ｏ´▽｀ｏ)
でもきっとこの食事を年取っても続けてたらアウトやから、
そろそろ改善しなきゃな。
血圧も、今は上１００～１１０くらいで普通だけど、
１年の時９０～１００だったことを考えると、
少し上がってるしなぁ。
血小板さんはびっくりするくらいには低かった。
血小板ばっかり人にあげてる場合じゃない；；
今度からは全血でしようかな。
栄養改善から始めよう。

いんし

院の受験、そのまま同じ大学受けたから、
面接とかには、しってる先生ばかり。
その先生の１人の部屋にこの間行ったとき、
「大丈夫よ、受かると思えば受かるものよ！！」
と励ましなのか、なんなのかわからない応援をされた。
よけい不安になった。

べそっかき

最近看護師、保健師の模試を解くことが多い。
大体看護師の国試は必修が８割、その他が６割５分以上（±５分ほど変動あり）、
保健師は６割とれれば受かるらしい。
現時点で看護師、保健師と模試では受かる点数とれているのに、
ときどきすごく不安になってめそめそする。
まだ一切国試の勉強してなくて点数取れてるんだから、
勉強始めれば問題ないでしょ、って思うのに、
でももしものことがあったら・・・なんて
考えても仕方がないのに悩んでしまう。
友達が笑い飛ばしてくれるのが今は救いになってる。

まわりが看護師や保健師の就活にほとんど受かり、将来が決まってきているのに、
私は大学院の結果が出るまで宙ぶらりん。
あと２週間も結果がでないのかと不安定な期間が長すぎることもイヤだけど、
あと２週間でほとんど将来が決まってしまうのかと思うと絶望してしまう。
もうほんと絶望。
喉に手つっこんで内臓洗いたいくらい気持ち悪い。
毎日体調悪い。
でもご飯とおやつは毎日綺麗にお腹におさまります。体重もね(゜-゜)
友達に「友達だったら病院行った方がいいよって言うわー」って言われて、
え、あれ？友達じゃなかったっけってびっくりした。
きっと枕詞に（看護以外の）とか、はいるんだろう。

あわおどり

今日行ったあわおどりが、
人生最後になりませんように
また来年、同じ友達と
笑って食べて、踊れますように。
院、受かりたいな。

統計

過去に好きだった人に、告白して、フラれる夢を見ました。
実際過去にフラれてるので、通算２敗中です。
ニヤニヤしました。
最近Ｍかもしれないなぁと思います。
そっけなくされるのが好きみたい。
現実では結構絡むのが好きだと思ってたけど、
理想と現実はやっぱり違うのね。
久しぶりに高校時代の友達がたくさん出てきて面白かった。
３年後くらいに会えたらいいな。

今は院試がせまってる。怖い。
もしクラスから１人だけ落ちたらと思うと死にそうになる。
てか登校拒否なるわ。
将来のために今できることを頑張りましょう。
人生はきっと思ってるよりずっと短い。

ゆさぶられっこ症候群

なるくらいゆさぶられてみたいです。
最近自分が自分に対して甘いので
ここらで一発活を入れてほしいです。
それですら人頼み。
一回頭リセットしたいな。
リセットじゃ人生困るか。
不要なファイルだけ選べればなぁ。
多分もったいないで捨てられないか、
すっぱり必要なものまで巻き込んで捨てるかの2択だな。

嫌な時の記憶って、臥薪嘗胆（？）って感じで、
なんかむしろパワーになる。
ときどき鬱みたいにもなるけど、
これを忘れてしまったら、
私らしさなんて半減以下だろうな。
きっと努力もしない。ぬるま湯でぬくぬくと過ごしてしまう。

でもよかった時の記憶って幸せだけど、
それに比べると普段って±０なわけだから、
なんか物足りなく感じてしまう。
プラスになるよう頑張るってのもあるけど、
なんとなく、プラスがいいって気持ちじゃ
努力と見合わなくってめげる。

将来の私の夢はきっと大きい。
叶えられるかいなかは、今の私だけでなく、
これからずっとの私の努力次第。
でもそれだけずっと努力し続けて、
得られるものってなんだろうって時々思う。
きっと頑張れば叶う夢だけど、
私にとって、プラス、マイナス、
世界にとっては？
目の前にいるただその人にとってのみプラスであればいいなんて思えない。
欲張りでいたい。

誰かでなく、たくさんの人を救えるかな。
世界を平和にできるかな。
できるかどうかより、やってやるって気持ちの方が今はまだ強いけど、
時々くじけそうになるね。
先が長すぎて、今がしんどくって、
世界征服するんです。
そして平和な世界を作るんです。
戦争なんてなくしてしまえればいいのに。
差別なんてバカみたい。
なんて、小学校で習うような道徳を信じて生きています。
中学時代から変わらず、
誰かに必要とされるために、
誰かを私が必要とするように。

ゆさぶられっこ症候群って
「れっこ」のあたりが超可愛いと思う。
最近のきゅんポイント。

なにこれ

小学生に恋をしました。
いや、好きになるのは自由だなぁと思うけど、
とりあえず犯罪だなって思います。
でも可愛すぎ。

保健室の先生になる実習で小学校に行ってきた。
６年生のクラスを担当になって、３週間一緒にご飯食べたり、授業したり。
いや－楽しかった！！
小学生って可愛いわ。
普通に考えてうちなんか、
ただのおばさんやろうに、
めっちゃ懐いてくれるし、
手紙とかくれるし、ちょーかわいいｗｗ

恋をしたのは、いや、恋かはわからんけど、
担当クラスの子。
理科の授業でその子が中庭に葉っぱとりに来ていて、
保健室が中庭に面しているから、
その子がうちに気付いてくれて、
めっちゃうれしそうに手を振ってくれて、
笑顔にずきゅーーーーーん♥みたいな。
癒されるねぇ。

で、最終日の昼休み、
うちは別の子と木琴とかたたいて遊んでたんやけど、
そのかわいい子が、
「〇〇先生（うちのこと）、先生が呼んでるよ」って呼びに来てくれて、
『誰先生やろ、なんかしたっけーー』とか思いながらついて行った。
でもなかなか行く方向が謎やったから、
「どの先生が呼んでるん？」ってきいたら、
その子が振り返って、
「ほんとに先生に呼ばれてるとおもった？」
ってにこって笑って言われて、
そこで呼びだしやって気付きました。
なにこれ、めっちゃドキドキするｗ上手すぎやろｗ
って思ってぜひとも続きを聞きたかったのですが、
邪魔が入って、聞けずじまい。
美味しいところを逃したなぁ。。。

学校の先生の実習でなければ知りあわなかったけど、
学校の先生の実習でなければ、もっとこう、深く関われるのにとか
残念な頭で考えてしまう。
先生プール一緒に行こうとか誘われても断るしかないとか。
クラスのイケメンくんがめっちゃ話しかけてくれてるとか、
一生分のモテ期がすぎていったなぁと。

次に会うのは１０月の運動会かな？
久しぶりの恋で楽しかった。
小学生は可愛いな。ほんとに。

無題

探しても探しても貴女には会えない。
その事実だけが増えていく。
知ってはいるけれど、まだ受け止められていない。
もう最後のデータから5年と半年、
貴女の動きは見つからない。
何より、知っていることが少なすぎて、
時間も経ちすぎていて、
もう、貴女の作品を見ても、気付けないと思う。
きっと描き方も変わっているでしょう。
すこし口惜しい。
そして私は完全にストーカー…

毎日貴女のことを考えるなんてことはなく、
最近では月に何度か。
貴女の数字を見つけた時と、
ひとりぼっちの夜だけ、
どうしても探してしまう。
淋しいから事実で埋めていく。
でも私の器はザルみたいにこぼしてばかりで溜まらない。

最近は変わった名前の子が多くって、
DQNネームなんて言うらしい。
私が子どもを持った時、
そんな風には言われないようにとは思っているの。
ましてや、身代わりになんてしないように。
私はその子自身をしっかり愛する。他の誰とも比べられない。
そう思いつつも、ずっと前から貴女の名前をって、
陽菜って付けようと思っていたけど
ひなって響きが名づけには向かないのね。
どうしても鳥とかのヒナのイメージらしい。
いつまでも子どもでいるようで、
またおばあちゃんになった時には違和感があるんだって。
じゃあ睦月の方を頂きたいなと思ったら、
今度は1月以外に生まれたら、だめだって。
授かりものがいつになるかなんて、わからない。
しかも、私の名前と一音ちがい。
文字はどちらも違うけど。
結局、名前に意味があるんじゃなくて、
貴女みたいに、素敵な人に育ってほしい。
そういう風に思いながら、
何年後になるかもわからない我が子を今から楽しみにしている。
どちらも大好き。

手紙

睦月一七さん
お元気ですか？
私はあなたと、
もう1度だけでいいので
お話したいです。

ですが、
お話できなくてもいいです。
あなたが元気でいるのか、
幸せに過ごされているか、
ただそれだけ知りたいです。
そして、あなたに出逢えたことにお礼をいいたいです。

あの頃の私にとって、
あなたの世界はすごく綺麗で、
憧れで、遠い世界でした。
今の私の年齢で、
その時のあなたに会えたなら、
もっと違った感想を持ち、
おちついて行動できたのでしょうが、
若すぎました。

7年前の私は、
世間の何も知らない子どもで、
自分から動かず、
ただ泣いてばかりで、
誰より自分が可哀そうだと思っていました。
周りのせいにしてばかり。
しっかりと自分の考えをもっているあなたに
執着してしまいました。

それを今もまだ引きずっているようです。
私なりに成長し、
性格もまるくなりつつあるかと思いますが、
未熟者で、
時々感情的になってしまいます。
そして、すごく好きだったあなたのことを想うと悲しくなります。
あなたがいなくなってしまったことを
まだ自分の中でうまく消化できていないのです。

いつか、消化できればと思うのですが、
それまでは、まだぐずぐずと
気持ちを吐き出して、
少しずつ落ち着くのを待っていこうと思います。

睦月さんと、
私から言葉を送る時は書いていました。
でもいつも私の中では
一七さんと勝手に呼んでいました。
直接一七さんと呼べなかった、
きっとなんてことのないこの差が
今となってはすごく大きいしこりに感じます。

「ご笑納いただければ幸いです」
「ご自愛ください」
このような言葉をすらすらと用いられていたあなたは
今でも私にとっては尊敬してやまない存在です。

季節の変わり目に、風邪などひかれぬよう、ご自愛くださいませ。