知ってるけど解りたくはないんだよ

なんか、早速五月病で、
生理のせいもあってか不安定な感情で、
この不安定なのは多分体調が主な原因なんだろうけど、
でもそうだとしても
悲しいって気持ちはちゃんと自分の感情そのものだから
難しい。
底知れない不安とか、
将来を考えなきゃとか、
『べき』って言葉が一番今はイヤ。
わかってるよ。
何すべきかなんて。
でもどうしても心はそれに向かないんだよ。
生きることに頑張りたくないよ。
頑張って消えてしまうなんて悲しいじゃない。
無常感ってこんなの。多分。

失礼な話になるけど、
友達も、もう増やさない方がいいのかもしれない。
作るほどに、別れの事を考えてしまって、
誰か、大切な友達の誰か、
１人でもうちより先に死なないで欲しい。
でも、そんなこといっても、
いつかはみんなおばあちゃんになって、
二度と会えない人になるんでしょ？
そんな時が来た時何も出来ないんやよね？
それこそ、
友達になってくれてありがとうも、
笑った思いでも、
どれほど自分にとって大切な存在かも、
これほど好きな気持ちも
きっといなくなってしまってから言えばよかったって思う。
でも今言っても埋もれてしまうことを知ってる。
できるだけ今友達に好きって伝えてるけど
どれくらい伝わってるのかなぁ。
それともただうちの『好き』が軽くなるだけなのかなぁ。
大切やよ。
どの友達も比べられないくらい等しく大切。
誰もうちより先にいなくならないで。

最近左耳がおかしい。
時には風鈴やベルのような音がはしゃいだり、
今はザリザリいってる。
幻聴の原因は大音量で聞いてた音楽のせい。
母親の浮気相手の家で喋る声が大きくて、
聞こえる度発狂しそうになるから
聞こえないくらいガンガンにイアホンで聞いてたから。
これもうちを不安定にする。
怖い。

保健室の先生は何もわかってくれない。
話を促すけど、
最終的には勉強をしないとね。っていう風にもっていこうとする。
無理。
カウンセラーも無理。
あの人たちって聞いているのかもわからないくらい反応をかえさない。
相槌を打つだけ。
だったら井上先生の方がいい。
でもね、うちらって高３なんよね。
うちだけにかまえるほど先生暇じゃない。
うちのせいで先生に負担掛けたくない。
だから結局自分で抱えるのが一番利口なんだと思う。
平気なフリも、
笑顔も。
でも不器用だからすぐ涙がでる。
無理に笑っている時が一番しんどいのかな、やっぱ。
気丈に振舞うのもダメみたい。
井上先生は優しすぎるから、
ほんと泣いてしまって、
負担掛けてしまって、
自己嫌悪。
ごめんなさい。
多分話さない方がいいんだろうね。