ちっぽけ

あんまりお久しぶりじゃないですね。
どうも、堪え性のない風音です。
どんよりしたのでやってきました。
何気ない日常の中にどんよりって潜んでるものだと思います。
私事でいうなら鈴と目が合ってなんだかときめかなくてどんよりだし、
ほんとはうちはすごく自己嫌悪するし、
問題解けないと悔しくて泣いたりする。
些細なことだってわかってる。
でも知らないことが罪に自分の中で直結する事が最近よくあって、
なんで自分そんなことも知らないのかなぁとか、
個々に知ってるのにそのバラバラが全く繋がらなくて、
その繋げられないことにすごく悲しくなってきてまた泣けてきて。
これはきっと一生あるやろなぁ。
人間関係だって似てるよね。
繋がりに気付くべきか、
また繋がりが見えることで縺れ解れまでが見えて。
唐突だけど時々死にたくなる。
今、だったりする。
消えたい、痛みもなく、ただ突然に自分だけが消えて、世の中何も変化なし。
そんな風に消えるのは理想的。
でも痛くてもいいから死ぬなら今だと思う。
そう思ってないときにそのことを思うとやっぱり怖いんだけど、
ふっと次の瞬間に痛みとともに全てが終わる。
幸せも喜びもそれ以上訪れなくなるけど、
でも悲しみや苦しみが来ないならそれでいいと思える。
そんな風におもっても、今死んでないのは恐怖がやっぱりあるから。
悲しくて仕方がなくてもでも怖い。
ホームでしゃがんで線路をこっそり見たときに
頭ではふと後一歩で全て綺麗に終われると思うのに、
バランス崩しちゃえば終わりだと思うのに。
死にたいな。
笑いながらポイと投げ出してしまえればいいのに。


ほんとはね、そんな気持ち書かないでいようと思って、
でもやっぱりどうしても悲しくて泣けてきて。
『この寒さが次に感じられなくなる時、喜劇の幕が降りるように頑張ろうね』
ってそんなバカ能天気なこと書くつもりだったんよ。
誤魔化して書いてストレス吐き出して。
でもムリだ。そんなの。
まるで道化師じゃない。
もうイヤだよ。